Мне вообще иногда кажется, что это прикол такой. Такая проверка нервов. Отменять встречи в самый последний момент. Что он этим пытается показать, что наши отношения несерьёзны, что всё может кончиться в любой момент, что я у него на самом последнем месте.
Мне не может так не казаться в связи с совсем недавними его заявлениями и высказываниями касательно отношений в принципе. Типа, смотри, я же говорил, что мне не нужны отношения, что мне и так хорошо. Вот я это и показываю. А ты сама как-то привязалась и инициировала это. А я говорил, что мне не надо. Вот я и показываю это всеми силами.
Или по-другому. Вот да, мы встречаемся, но ты мол, знай своё место. Знай, что я в любой момент могу всё отменить.
И упаси Боже я поймаю его на вранье, что никуда он не ездил, а просто чилил дома и проводил вот такого рода эксперимент. Эксперимент называется "как скоро у Гули сдадут нервы". Что ж, проверка не пройдена
Мне вообще кажется, что мне всеми силами дают понять, что мне это нужнее.
Ха-ха-ха.
А ты хочешь сделать мне что-то приятное?
А ты, видимо, чередуешь приятное и неприяное, чтобы жизнь мёдом не казалась, чтоб не привыкала к хорошему. Видимо, тебе кажется, я недостаточно ценю то хорошее, что у нас есть. Раз в две сука недели.
Ну конечно я не могу это написать. Потому что сразу пожалею о своих словах. Может он действительно ездил в Юргу. Нет, ну вот объясни, как можно проснуться в 8 утра и узнать, что ты едешь к родственникам в Юргу? Ну как?
Опять же, обвинения в обмане штука серьезная, но меня по этой теме уже просто прёт изнутри. И я действительно очень стараюсь справиться с эмоциями, понимать, что-то стерпеть, выразить недовольство словами и в мягкой форме
Это всё уже похоже на бред. Зуб. Др сестры. Юрга. Если он лгун, то с фантазией.

И кстати да, я бы простила и измену. Но не враньё.

Главное - не не потерять своих старых друзей, главное - не потерять себя. Может, Лёша и прав. Может надо завязывать с этим, когда тебе уже не в кайф. А мне уже не в кайф.
Реально хватит моих тупых попыток как-то сохранить то, что давно уже развалилось, но видит бог, я старалась. я старалась очень сильно и местами, преисполненная в своём понимании всех и всякого наступала себе на горло.
Если близкому человеку даже в голову не приходит, что тебе может быть больно, некомфортно, плохо, да и если приходит и он всё равно делает так - зачем тебе такой человек рядом?

Если даже и не приходится задуматься, а может не стоит приглашать бывшего и тебя вместе на один вечер. Если и не приходит в голову, спросить, как дела, когда умер отец. Если недосуг просто спросить как дела, просто пригласить на чай, да в целом просто как-то дать понять, что вы ещё друзья. Если вся инициатива идёт от тебя. Или через тебя - то есть мимо.

а что если это с самого начала было не дружеское общение - а просто приятно потусить? такая социальная шлюшка. с ней прикольно, прикольно слушать её рассказы, но отношение крайне потребительское. прикольно провести время в весёлой компании - я ведь собираю веселые компании. которые потом собираются без меня.

меня достало не психовать и засовывать свои чувства в жопу. меня достало потребительское отношение к себе
я пыталась понимать, что мне ничего не должны и каждый дружит как умеет, но, видимо, ваших навыков мне не достаточно

мне невдомек, почему нельзя взять в расчет мои чувства? почему нельзя относиться ко мне как к человеку? почему, если ты считаешь, что к тебе никто не должен проявлять эмпатию, считаешь, что показать, что ты нуждаешься в помощи - это слабость, то и к другим так нужно относиться?
или показать, что тебе некомфортно, что тебя можно смутить, что есть какой-то предел. грань

Есть два типа влюбленности (ну, у меня)
Есть такая мучительная, когда нет твёрдой уверенности и ты мечешься, терзаешь себя вопросами, прокручиваешь в голове диалоги. Нет определённости, а есть мучительная боль в груди. Тянущее чувство.
А есть другая - да, неопределенная. Да, ничего не понятно. Но ты почему-то внутренне уверен, что всё будет и будет хорошо. И да, даже если вы долго не видитесь, но ты не страдаешь. Грустишь, скучаешь, но это не мучительно. Это не пожирает тебя изнутри. Просто где-то живёт уверенность. Я не знаю, откуда её корни, и чем она подкармливается. Но она есть. Я называю её здоровая влюблённость
И она такая светлая - она рождает в тебе самые светлые качества. Точнее открывает - ты хочешь их проявлять, становишься лучшей версией себя. Это как маленький огонёк внутри - он греет

как это - гомосексуальные связи -это неправильно?

насиловать женщин - вот, что неправильно. бить детей. грабить старушек. убивать - это неправильно.

а любовь - это правильно. это хорошо, какой бы она не была

kiss whoever the fuck you want

это хорошо, просто потому, что ты способен на это чувство.
любовь размягчает нашу душу, открывает в ней лучшее. рядом с любимым человеком мы стараемся быть лучшей версией себя.
несчастливой любовь не бывает, даже если она убивает…
но любовь не убивает, от этого ещё никто не умирал

я время от времени забываю кто я есть и что со мной стало. видимо, это моя необходимость - иметь место для самовыражения

там, в тех записях тейсти есть я - есть я настоящая, не состоящая насквозь из соплей. там есть и эмоции, и здравый смысл. там есть истории, есть люди, есть боль. боль, уже пережитая, и поэтому оберегающая от повторений. боль, оберегаемая мной.

я не думаю, что возвращаясь в прошлое, я была бы спасена сейчас от лежания в темноте на полу, но возможно, это переживалось бы легче.

это всего лишь жизнь. она кончится - ты и не заметишь.

если честно, нельзя сказать, что у меня не было попыток встать с пола. физически я не всегда нахожусь на полу. но в маленькой темной комнате у меня в голове на полу в ванной лежит девушка, сильно напоминающая Иззи Стивенс - сильная, но ранимая.

она правда пыталась. эта моя Иззи. она делала то, что должно было доставлять ей удовольствие - ела мороженое, политое шоколадным соусом, сладкое до такой степени, что хочется плакать. смотрела фильмы. всякие. почему-то комедии смотреть очень тяжело - не идут. кажутся непереносимо тупыми. и предсказуемыми. конечно последняя мелодрама тоже на редкость предсказуема. но тут хоть можно поплакать и появляется повод.

кстати вот. чего я не понимаю. герои больны, любят друг друга, но обречены находиться друг от друга на расстоянии. бильярдного кия как минимум.
но мы. мы молоды и здоровы. но мы осторожны до усрачки, боимся пораниться или поранить другого. поэтому сознательно, без каких-то веских причин лишаем себя счастья. лишаем себя возможности быть с любимым человеком. или что. или дело не только в осторожности. боимся тратить время на кого-то не того. если тебя так тянет к человеку - он тот! что значит "не вижу у нас будущего как у пары"? это просто отмазка, имелось ввиду совсем другое. это даже звучит тупо.
а второй - "не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал"
мудак.
я-то всегда найду по кому страдать. не из-за тебя - значит, из-за кого-то другого.
мы здоровы. мы должны быть счастливы - мы имеем все шансы. но мы мутим какую-то хрень! если любишь кого-то - скажи ему об этом. пока вы оба не умерли

если тебе хорошо с кем-то - будь с ним, пока можно.

вернёмся к нашей Иззи. она ела. не всегда нормально, но ела, и это уже прогресс, большой прогресс. и ещё она спала. иногда, чтобы спать она пила успокоительные, из-за чего утром выглядела как алкашка со стажем. но она старалась. затем, она общалась с людьми. ей далеко не всегда хотелось это делать, но она старалась. всем и каждому своему другу она рассказывала, что её тревожит. ну, почти. по крайней мере что происходит в её личной жизни. в основном, жаловалась. однажды сказала что с трудом поднимается с кровати. это уже много. это большой уровень откровенности.
она читала книгу. спала. принимала ванну со свечой и пеной. но ничего не помогло.
она там, до сих пор на полу. и ничего не помогает